褒めて育てるとダメ？アドラー心理学が説く勇気づけ

「よくできたね」「えらいね」と褒めれば、子どもは喜び、やる気を出してくれる。多くの人がそう信じています。ところがアドラー心理学では、褒めて育てることは必ずしも良いとは限らない、むしろ自立心を妨げることがある、と考えます。

「褒めるのがダメなら、どう接すればいいの？」と戸惑う方も多いはずです。この記事では、なぜ褒めることが落とし穴になり得るのか、そしてアドラーが勧める「勇気づけ」とは何かを、具体例を交えてわかりやすく解説します。子育てにも、職場の部下指導にも、そのまま使えるヒントが見つかるはずです。

「褒めて育てる」がうまくいかないのはなぜ？

アドラーは「叱られたり、ほめられたりして育った人は、叱られたり、ほめられたりしないと行動をしなくなる」という趣旨の指摘を残しています。叱ることと褒めることは正反対に見えますが、実はどちらも「相手を外側からコントロールする手段」だという点で同じだ、というのがアドラーの考え方です。アドラーはこれを「賞罰教育」と呼び、距離を置きました。

褒めることが一概に悪いわけではありません。問題は「褒められること」が行動の目的になってしまうことです。褒められるために頑張る習慣がつくと、褒めてくれる人がいない場面では動けなくなります。判断の基準が自分の内側ではなく、他人の評価という外側に移ってしまうのです。

褒められないと動けなくなる

たとえば、テストで良い点を取るたびに「すごいね、ご褒美を買ってあげる」と言われ続けた子どもは、やがて「ご褒美がもらえるから勉強する」ようになります。すると、ご褒美のない勉強には意味を感じられなくなり、勉強そのものの面白さを見失ってしまいます。

大人にも同じことが起こります。職場で発表をしたのに上司から何のコメントもなかったとき、「あれだけ頑張ったのに、どうして何も言ってくれないのか」と強い不満を感じる。これは、自分の仕事の価値を自分で判断できず、他人の評価がないと不安になっている状態です。褒められることに慣れすぎると、評価してくれない相手を敵のように感じてしまうことさえあります。

上下関係（縦の関係）が生まれてしまう

褒めるという行為には、もう一つ見落とされがちな問題があります。それは「評価する側」と「評価される側」という上下関係を前提にしている点です。「よくできたね」という言葉は、能力のある人が、能力の低い人に下す評価という構図を含んでいます。アドラーはこれを「縦の関係」と呼びました。

縦の関係のもとでは、相手は常に評価される立場に置かれます。評価される側は、評価する人の顔色をうかがうようになり、自分の意見を言いにくくなります。子どもが親の機嫌を気にしたり、部下が上司の評価ばかりを気にして萎縮したりするのは、この縦の関係が背景にあります。アドラーが目指したのは、こうした上下関係ではなく、対等な「横の関係」を築くことでした。

「褒める」と「勇気づけ」はどう違う？

アドラーは、褒める・叱るの代わりに「勇気づけ」を勧めました。勇気づけとは、相手が困難を乗り越える活力を与える関わり方のことです。「自分には乗り越える力がある」と相手が思えるよう支えることが、真の自信につながると考えました。

褒めることと勇気づけは、似ているようで根本が異なります。違いを整理すると次のようになります。

	褒める	勇気づけ
関係	縦の関係（上から下への評価）	横の関係（対等な立場）
注目する点	結果・できばえ	努力・過程・貢献
代表的な言葉	「すごいね」「えらいね」	「ありがとう」「助かったよ」
育つもの	他人の評価への依存	自分への信頼と貢献感

褒めることが「上からの評価」であるのに対し、勇気づけは「対等な立場からの感謝や共感」です。この違いを意識するだけで、日々の声かけは大きく変わります。

自立心を育てる「勇気づけ」3つの実践

では、勇気づけは具体的にどう実践すればよいのでしょうか。難しい技術は必要ありません。日常の声かけを少し変えるだけで始められます。

① 「すごいね」より「ありがとう」を伝える

子どもが食器を片づけてくれたとき、「えらいね、すごいね」と褒めるのではなく、「ありがとう、助かったよ」と感謝を伝えてみてください。「すごいね」は評価ですが、「ありがとう」は対等な立場からの感謝です。感謝を受け取った子どもは「自分は誰かの役に立てた」「自分には価値がある」と感じ、貢献感と自尊心が育ちます。これは職場でも同じで、部下の働きに「この資料、おかげで助かったよ」と具体的に伝えるだけで、関係は縦から横へと変わっていきます。

② 結果ではなく「過程」に目を向ける

「結果がすべてだ」と言われ続けると、人は失敗を恐れ、挑戦そのものを避けるようになります。勇気づけでは、結果よりも、そこに至るまでの努力や工夫に目を向けます。たとえば受験勉強を頑張る子どもには「毎日遅くまでよく続けているね。その努力は必ず自分の力になるよ」と、過程を認める言葉をかけます。結果が振るわなかったときでも、努力に注目することで、次の一歩を踏み出す活力になります。

③ 失敗は「一緒に考える機会」にする

相手がミスをしたとき、「何をやっているんだ」と叱れば、相手は萎縮し、失敗を隠すようになります。勇気づけでは、失敗を成長の機会としてとらえます。「今回は残念だったね。次はどうすればうまくいくか、一緒に考えよう」と声をかければ、相手は「失敗しても大丈夫」という安心感を持てます。この安心感こそが、新しいことに挑戦する勇気を支えます。失敗を責める関わりと、共に考える関わりとでは、相手の伸び方がまったく変わってきます。

「褒めない」と「叱らない」は何が違う？

ここまで読んで、「褒めないなら、叱るのもダメなのか」と疑問に思った方もいるでしょう。アドラー心理学では、叱ること（罰）と褒めること（報酬）はどちらも相手をコントロールする手段とされ、ともに勇気づけとは区別されます。ただし、両者は問題の現れ方が少し異なります。

叱ることは恐怖で相手を動かし、萎縮や反発を生みます。一方、褒めることは一見ポジティブですが、他人の評価への依存を静かに育てるため、問題が見えにくいのが特徴です。「叱らない子育て」が注目される一方で、「褒めること」の落とし穴はあまり知られていません。だからこそ、褒めると勇気づけの違いを知っておくことに意味があります。叱らない関わり方そのものについては、別の記事で詳しく解説しています。

よくある質問

まとめ

褒めて育てることは、一見やる気を引き出すように見えて、他人の評価に依存する心を育てたり、上下関係を強めたりする落とし穴があります。アドラーが勧めたのは、対等な横の関係から相手を支える「勇気づけ」です。

「すごいね」より「ありがとう」を、結果より過程を、失敗の叱責より共に考える姿勢を。この3つを意識するだけで、相手は他人の評価に頼らず、自分の力で歩む自立心を育てていけます。今日の声かけを、少しだけ変えてみることから始めてみましょう。